Ровно год прошел с того, как я юыла с тобой рядом... С того момента, как я приехала к тебе... Помню все моменты прекрасно... Сегодня уже мы ехали в Сахареж... "СахарЁжик"... Любимая... Я хочу вернуться... Не хочу быть с этой... С тобой хочу. ПРОСТИ, Солнышко моё................................. Прости.

Эх... Уже и Новый Год завтра... А я всё ещё люблю тебя... Прости меня, Солнышко моё... Крись... Люблю я тебя... Люблю.

Мне обидно. Я к ней хочу! А она звонила... А мы обоюдно признались друг другу в любви... Какой у неё божественный голос... Совсем не тот, что рядом со мной... Этот не мой, не любимый... Крисенька, милая... Если бы ты знала, как я люблю тебя... Это на всю жизнь... Как бы я не старалась тебя разлюбить, не выходит... Итог только один...
Настоящие чувства не проходят...

Что же я творю? Мне плохо, я не рядом с той, которой хочу быть, да и ещё ко всему я пишу ей какие-то письма... Бредятина... "Я с тем, кого я люблю", "Я намного счастливее, чем с тобой", "Я счастлива, что так есть" и т.п.... Ничего я не счастлива! Тупая моя защитно-обломная реакция... Ну всё как всегда... Самая моя большая ошибка не в том, что я писала Ольге, нет... Ошибка не в Крисе... Ошибка в том, что я бросила её... Оставила одну... Променяла на эту б***ь... Ужасно это всё... Позвонить ей и сказать, что люблю - смелости не хватит... Я и так ей жизнь сломала практически... Была девушка светлая, со мной стала... Не знаю... Наслушалась от меня всякого, напереживалась... Так, что даже в больницу угодила после расставания... Не удивлюсь, если от чего-нибудь с нервами... Бедная моя девочка... Любимая моя Крисенька, Солнышко... Как я не боролась, похоже, я никогда тебя не перестану любить...

Господи! Ну почему!!! Ну почему ты живешь с другой?! Крись! Как ты так можешь?! Я, безусловно, дебилка и не стою тебя... Но... Мне больно! да, я живу с другой... Но почему ты?! Как ты могла?! Я ЗНАЮ - Я СУКА! ДА!!!!!!!! ЭГОИСТКА!!!!!! СЕБЯЛЮБИВАЯ!!!!! НО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! КРИСЕНЬКА, МИЛАЯ, ТОЛЬКО ПОЗВОНИ... И Я ВЕРНУСЬ!!! да, я бросила.. я кинула тебя... но мне стыдно проситься назад... Да, я с этой девочкой своей не по любви... но у меня нет сил быть одной, нет сил расстаться... но нужна-то мне ТЫ!!! Крись... Любимая... Позвони... Прошу, позвони... Напиши... Свяжись... Хоть в аську... Хоть в агента... ЛЮБИМАЯ!!! МОЯ ЛЮБИМАЯ ДЕВОЧКА!!! прости...

Мне холодно. Мне скучно. Мне плохо... Т.к. я не с любимым человеком. Т.к. она далеко. А та, с которой я сейчас, эт так... Для развлечений. Она хоть немного веселит... Я вечно изображаю тупые улыбки на лице... Мне надоело. Блин! Как я хочу, чтобы та, которая у меня сейчас живет, свалила отсюда и тут рядом со мной оказалась моя девочка... теперь моя бывшая девочка... Но я хочу, чтобы только ОНА была рядом, а никакая другая... Я устала, серьезно. Устала. Мне западло уже строить наигранную улыбку, изображать счастье и радость. Но нет если, то зачем?! Я сука потому что. Я наврала. Ей наврала. И себе прежде всего. Когда же я уже повзрослею... Мне уже 20 лет, а я всё ещё как маленький ребенок. Знаю, кого надо, но не могу этого "кого" забрать... Она далеко. Она не моя. Я ей первая сказала, что не люблю. Тем самым обманула сама себя. Мне стыдно. Её подруге я писала, что она - моя самая большая ошибка, а на самом деле моя самая большая ошибка в другом. Ошибка жизни - фраза, адресованная ей, и звучащая как "не люблю. Отстань. Я слишком счастлива, чтобы с тобой общаться"... Какая я дура... Сука... Сука. И мне противно. И за себя, и за всё. Т.к. живу с нелюбимым человеком и люблю ту, которой я, наверное, теперь противна больше всего на свете. и всё из-за своей брехни... Всё ложь. Вся жизнь - ложь. А истина... Только те несколько дней рядом с ней в Ярославле... Самые счастливые в моей жизни.
Крись... Прости, любимая... Прости...

Скучаю... Скучаю... Люблю.

Она мне говорила много чего, писала много чего... И от её слов я взрывалась... Меня несло... И несет до сих пор. Что она писала? Ну, например:

"Заинька моя... мне больно и плохо. Очень... мне больно, оттого что я не могу делать тебя счастливой. Я хочу быть с тобой. Всегда. Постоянно. Но не могу. Знаешь, ужасно жить и понимать, что я никто в этой жизни. Никто и ничто. Я ничего из себя не представляю. Просто пустое место. Да и мне, в принципе, не важно. Дело в том, что я ничего тебе не могу дать. Меня это бесит. Мне это мешает. Меня это душит. Я не знаю, чё такое... Но я не могу так больше жить. Мне не хватает тебя. Я не знаю, возможно, это глупо, но факт – мне мало иметь тебя на расстоянии! Хочу быть с тобой рядом, засыпать и просыпаться рядом, встречать каждое утро с улыбкой... Хочу открывать утром глаза и видеть самую милую, самую любимую улыбку на лице любимой женщины... Или наблюдать за твоим сном... Когда ты спишь ты такая... такая... такая беззащитная, такая милая, такая любимая! Хочу ждать тебя дома, хочу делать тебе сюрпризы, хочу радовать тебя всегда. Хочу защищать тебя от людей... Люди... они все злые и противные, мерзкие существа. Хочу помогать тебе жить, хочу быть всем для тебя... Хочу быть твоей землёй, твоим небом, твоим воздухом, твоей жизнью!..
Да, я знаю, со мной трудно быть рядом... Да, со мной не просто, и я это знаю... Но я такая. Противная. Но я буду учиться вести себя нормально, достойно, по-взрослому. Я обещаю тебе. И я научусь, вот увидишь...
Я хочу любить тебя. Хочу тебя. Хочу каждый миллиметр твоего тела, хочу все капельки твоей души... Хочу тебя всю! Сегодня! Сейчас же! И всегда...
Хочу... хочу... хочу уже быть человеком наконец-то! Мне стыдно перед тобой, из-за того, что не могу приехать. За то, что ничего не могу сделать. Потому что я ничего не представляю из себя... Ну, об этом потом поговорим как-нибудь... Лично.
Ты... ты не представляешь, какая ты... Ты... Не могу описать словами – не получается... Слов не хватает. Ты... богиня. Моя богиня. Моя прелесть, моё чудо. Я благодарна жизни за одно – за тебя. Если бы эта жизнь тебя у меня не отнимала, то всё вообще прекрасно было бы...
Ты... Ты... Ты незабываемая... Я не знаю, мне слов не хватает... Ты такая родная... такая моя вся...
Вот снова у меня в руках твоя тельняшка... Она пахнет тобой... Так вкусно... Так сладко... Этот запах такой родной... Такой желанный...
Я сама, наверное, не представляю, насколько я люблю тебя... ты мне необходима, как воздух. Ты мне нужна, чтобы жить. Без тебя я не существую. Меня нет без тебя... Я умру без тебя.
Милая, прошу, не бросай меня. Иначе я умру. Я завяну, как цветок без воды. Я не могу теперь существовать без тебя. Ты нужна мне. Я не шучу, я серьезно. Я хочу жить для тебя, хочу быть твоей. И мне в жизни нужна только ты!!!
Знаешь, что... я люблю тебя... люблю... люблю!!!!!!
Навеки твоя,
Крись."


ПОЧЕМУ ВСЕГДА ПОЗДНО ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЛЮБИШЬ?! ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ?!
НЕТ ДЛЯ МЕНЯ НИКОГО ДОРОЖЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА... И ЭТО ГОВОРЮ Я... ТА, КОТОРАЯ ПРЕДАЛА СВОЮ ЛЮБОВЬ И УБИЛА СВОЁ СЧАСТЬЕ СВОИМИ ЖЕ РУКАМИ... УБИТЬ СЕБЯ? НЕ ЗНАЮ, ВОЗМОЖНО. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КРИСЬ!!!

Почему я понимаю все свои ошибки, когда поздно?! Ну почему?! ну как её вернуть?!

Какая я сука всё-таки... Сука... Сука... Я предала её. предала свою любимую. Того человека, который давал мне свет. Того человека, который давал бы мне его и по сей день, если бы я не искала ощущений... Живого... Страти... Воплощений... Секса, наконец... Я полная дура... На кого я променяла свою любмую! На кого!!! На какую-то уродку! да все уроды! С ней никто не сравнится!!! Я люблю её!!! Очень-очень-очень! Только она далеко... И мне страшно ей звонить... Я боюсь делать ей больно... Я и так много страданий причинила моей малявке... Моей любимой! Только... наверное... да... уже не моей... Господи... Как я хочу быть с ней... Как мне она нужна... Как... Но вернуть ничего невозможно... Я так думаю...
Потому что я боюсь травмировать её... Мне страшно за неё! Я хорошенько над ней поиздевалась, когда говорила ей в инете "отъебись" и т.п.... Прости меня! Прости, любимая! Прости, умоляю... Прости...

Приветики! (правда с кем здороваюсь - не знаю)... Рада видеть всех и каждого тут!